Pourquoi confier aux autres ce que vous auriez dû régler avec votre partenaire de vie ?

Vos problèmes relevant de l’intimité ont été dévoilés par votre partenaire de vie à un(e) proche, voire à plusieurs personnes de votre entourage et vous vous sentez trahi et humilié. Comment cette situation a-t-elle pu se produire ? Pourquoi votre partenaire s’est-il/elle épanché(e) sur l’épaule de quelqu’un d’autre au lieu de la vôtre ? Pourquoi vous sentez-vous bafoué ?

Pour éviter qu’une situation puisse déraper ou s’envenimer, l’idéal est toujours de communiquer vos inconforts à votre conjoint(e), dès qu’ils pointent leur nez, si vous avez établi un lien de confiance, de respect et de complicité. Comprenez que c’est la personne la plus proche de vous : ce ne sont pas nos parents, nous les quittons, ni nos enfants, ils nous quittent. Notre meilleur ami, c’est notre partenaire de vie. Enfin, c’est ce qu’il devrait se passer. Pourtant, les inconforts s’accumulent sans que vous n’osiez en parler, taraudé par la peur de perdre l’autre. Ou encore, incapable de vous exprimer, vous gardez votre malaise pour vous-même. Autre cas de figure : vous ne voyez pas que votre couple est en train de couler, que vous vous éloignez l’un de l’autre, que vous n’êtes plus du tout sur la même longueur d’onde. Et là, au lieu d’aborder le sujet avec la personne concernée, vous vous confiez à un(e) proche dévoilant votre intimité, rejetant souvent la faute sur l’autre. Et, bien évidemment, la sexualité est le premier bastion affecté quand l’incompréhension devient mutuelle : si vous ne considérez plus votre partenaire, vous n’êtes donc plus sur la même longueur d’onde, que vous ayez essayé de l’expliquer (on ne vous aura pas entendu) ou non : vous voilà devenus deux étrangers.

Souvent, c’est la femme qui ne consent plus aux relations sexuelles, car, par définition, elle a besoin que vous lui fassiez la cour, que vous la complimentiez, elle a besoin aussi de vous admirer pour se donner et avoir du plaisir. Quand les disputes se glissent dans le lit, l’ambiance est bien loin d’être à la fête et au plaisir sexuel. Bien sûr, les couples en déséquilibre affectif se déchireront pour se réconcilier sur l’oreiller, après s’être abondamment insultés : les deux enfants intérieurs cherchent compulsivement à se rassurer l’un l’autre, alors qu’ils viennent de s’affronter. Il ne s’agit pas là de faire l’amour, mais plutôt de copuler frénétiquement pour s’assurer que l’autre est toujours là puisqu’il consent à s’accoupler. Bienvenue dans le monde de la dépendance émotive ! L’homme peut également avoir besoin de cette sphère de confiance et de respect qu’il ne retrouve peut-être plus et finit par tourner le dos à sa femme parce que les deux se sont déconnectés. Bref, quand le « dos à dos » remplace la « cuillère », c’est comme faire chambre à part, mais dans le même lit. Et pour soulager votre inconfort, votre peine, voire votre souffrance de ne plus être entendu et reconnu par la personne qui dit vous aimer et réciproquement, vous irez chercher une épaule et une oreille pour vous épancher. C’est bien là que certains prédateurs ou « prédatrices » vous attendent, la gueule grande ouverte pour vous faire tomber dans leurs filets. C’est un thème que j’ai déjà abordé dans une chronique précédente.

Et quand vous découvrez que vos secrets d’alcôve se sont répandus dans votre entourage (peu de gens comprennent le mot « confidentiel » : ils pensent que cela signifie qu’ils ont le pouvoir de décider à qui ils vont divulguer vos secrets !) et que votre vie intime est étalée au grand jour, comment ne pas vous sentir trahi et humilié ? Votre partenaire aurait dû être un rempart entre les autres et vous et protéger votre intimité, mais voici que les fuites viennent de lui ou d’elle… Confiance, Respect, Admiration, Complicité (CRAC), le tout vole en éclat, déclenchant votre colère tout à fait justifiée : vous vous sentez nu au regard des autres, surtout si certains détails ont été révélés et qui vous touchent de très près. Car, votre meilleur ami, votre partenaire de vie, la personne sur laquelle vous êtes sensé pouvoir compter vient de vous bafouer sur le point le plus sensible qui soit : votre intimité qui vient d’être violée. De nombreux clients, homme ou femme, se sont plaints d’un conjoint qui préférait parler à ses amis plutôt qu’à eux-mêmes. Le pire, c’est quand l’autre ne comprend pas pourquoi vous êtes offensé qu’il ait révélé votre jardin secret. Vous êtes censés être amis avant d’être amants et c’est une question de loyauté. Bien sûr, on se confie à une tierce personne souvent parce que le couple bat de l’aile, mais quand vous êtes incapable de tenir votre langue, même quand tout va bien, et que vous racontez volontiers ce qui ne devrait pas tomber dans l’oreille d’étranger, comment pensez-vous que l’autre se sente ?

C’est effectivement tentant de raconter vos problèmes de couple à des amis ou de la famille, cependant, la première chose à faire est vraiment de vous en ouvrir à la personne concernée, en premier. Exposer votre vie intime à des tiers, c’est également l’exposer au jugement de ceux qui auront recueilli vos confidences et c’est aussi, vous l’aurez compris, trahir la personne que vous dites aimer, en plus de la bafouer. Autre possibilité, si la communication ne passe plus entre vous, c’est consulter un professionnel sachant que le tout restera confidentiel et qu’il sera plus à même de vous aider à retrouver le chemin de l’intimité, le tout restant strictement entre vous. Faites confiance à la personne que vous avez choisie en lui faisant part immédiatement de ce qui ne vous convient pas, parlez-en, et si vous ne recevez aucune écoute, demandez-vous simplement si vous avez vraiment choisi le bon partenaire.